Автор книги: Польстер Ирвин, Польстер Мариам

Книга: Польстер Ирвин, Польстер Мариам. Сопротивление. Интегрированная гештальттерапия

Польстер Ирвин, Польстер Мариам - Польстер Ирвин, Польстер Мариам. Сопротивление. Интегрированная гештальттерапия читать книгу онлайн

Книги:  Глава "СОПРОТИВЛЕНИЕ" из книги Ирвина Польстера, Мириам 

            Польстер "ИНТЕГРИРОВАННАЯ ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ"

            Ирвин Польстер, Мириам Польстер

            СОПРОТИВЛЕНИЕ

                     Каждый человек управляет своей энергией так, чтобы иметь 

            хороший контакт с окружающей средой, или сопротивляется такому 

            контакту. Если он чувствует, что его усилия принесут успех, что он 

            полон сил, а окружающая среда является для него средой питательной, 

            - он будет смотреть жизни в лицо с радостью, доверием и даже 

            отвагой. Но если усилия не приносят желаемого результата, у него 

            возникают тяжелые разрушительные переживания: гнев, смятение, 

            неприкаянность, бессилие, разочарование и т.д. Тогда он вынужден 

            направить свою энергию на поиск разных способов, снижающих 

            возможности его контакта со средой.

                     Специфические способы прерывания взаимодействия со средой 

            определяют стиль жизнь человека, когда он установит свои приоритеты. 

            Существует пять основных способов сопротивления: 1) интроекция; 2) 

            проекция; 3) ретрофлексия; 4) дифлексия; 5) конфлюэнция (слияние).

                     При интроекции человек пассивно принимает то, что 

            предлагает среда. Он прилагает мало усилий, чтобы определить свои 

            потребности и желания. Это выражается в том, что он некритичен к 

            происходящему или живет в благоприятной для себя среде. Когда 

            окружающая среда к нему враждебна, он направляет всю свою энергию на 

            то, чтобы сохранить удовлетворение сложившимися обстоятельствами.

                     В случае проекции человек не признает какие-то свои 

            качества, приписывая их среде. Если среда достаточно разнообразна, в 

            некоторых случаях он, конечно, будет прав. Но чаще всего он будет 

            совершать серьезные ошибки и чувствовать себя неспособным что-то 

            изменить.

                     При ретрофлексии человек отказываться от любых попыток 

            влиять на окружающую среду, в которой чувствует себя отдельным 

            самодостаточным образованием. Он переносит свою энергию вовнутрь, 

            сурово ограничивая связь между ним и средой.

                     В случае дифлексии человек включается в общение со средой 

            как попало. Чаще всего он при этом совершает ошибки, а ели и 

            попадает в цель, то случайно. То есть, либо он не вкладывает 

            достаточно энергии, чтобы получить существенную отдачу, либо 

            вкладывает ее наугад, и она "мутнеет" и исчезает. Он доходит до 

            отчаяния, не получая отдачи, и заканчивает "банкротством".

                     При конфлюэнции человек плывет по течению. Это требует 

            небольших затрат энергии при личном выборе, ему нужно лишь немного 

            помогать течению, которое подхватывает его и несет. Этот поток может 

            быть не тем направлением, по которому он хотел бы идти, но его 

            случайные товарищи считают выбранное направление верным, и он тоже 

            принимает его за правильное. Кроме того, ему это недорого стоит, как 

            же он может жаловаться? 

                     А сейчас давайте подробнее рассмотрим все эти пять 

            способов.

            Интроекция

                     Интроекция - это очень распространенный способ 

            взаимодействия между индивидуумом и окружающей средой. В первые 

            месяцы ребенок безоговорочно принимает все, что получает извне, не 

            сразу ощущая возможные губительные последствия. Пока не появились 

            зубы, а с ними и навыки пережевывать пищу, он доверчиво глотает то, 

            что ему дают. Точно так же он "глотает" и впечатления о мире.

                     В начале жизни ребенок должен принимать вещи такими, какие 

            они есть, или отказываться от них, когда, если может. Его 

            потребность доверять среде обитания особенно велика. Если среда 

            действительно достойна доверия, поступающая информация будет 

            "питательной и усвояемой", будь то пища или общение. Но вот пищу 

            запихивают в ребенка против его воли, доктор уверяет, что укол - это 

            не больно, а взрослые твердят, какать - это грязное и неприличное 

            занятие. Появляются множество "ты должен" и лишь маленькая часть из 

            них совпадает с тем, чего ребенок действительно хочет. В конечном 

            итоге детская доверчивость оказывается подорванной внешними 

            авторитетами, оценки которых разрушают его собственную ясную 

            идентичность. Взрослые "пираты" захватывают его "территорию". 

            Сначала капитуляция кажется унизительной, а затем забывается. 

            Правила "завоевателей" поддерживают в ребенке чувство 

            несостоятельности, как только он попытается отклониться от 

            предписанных норм. Эти правила, полученные из вторых рук, все время 

            идут вразрез с актуальными потребностями ребенка и не признают за 

            ним права нести ответственность и выбирать.

                     Человек, который "проглотил" все ценности своих родителей, 

            школы, среды, ждет, что в жизни и дальше будет так, как было. Когда 

            мир вокруг него начинает изменяться, он легко пугается и принимается 

            защищаться. Свою энергию он использует так, чтобы поддерживать 

            интроецированные ценности. В то же время он всеми возможными 

            способами пытается интегрировать свое поведение и полученное от 

            других представление о том, что правильно, а что нет. Даже когда 

            интроекция успешна, то есть между ней и реальной жизнью царит 

            согласие, он все-таки платит высокую цену, потому что утрачивает 

            чувство свободы выбора.

                     Основная сложность освобождения от интроекции заключается в 

            том, что у каждого из нас есть своя долгая история интроецирования, 

            так как это общепринятый способ обучения и воспитания. Ребенок 

            учится, впитывая в себя окружающий мир. Ребенок ходит как отец, даже 

            не стараясь специально ему подражать. Языки и диалекты, чувство 

            юмора - все это приходит как будто само. Ребенок просто воспринимает 

            многие аспекты жизни по принципу "все как оно есть" ,и процесс 

            обучения для него такой же естественный, как движение крови по жилам 

            или дыхание. Восприятие вещей "как оно есть" обладает свежестью, 

            которая с трудом восстанавливается позже при осознанном обучении.

                     К сожалению, обучение с помощью интроекции требует 

            несуществующей в реальности среды, которая полностью соответствовала 

            бы потребностям человека. А раз такое полное соответствие 

            недостижимо, человек должен не только выбирать, чего же он хочет и с 

            чем готов идентифицироваться, но и сопротивляться давлению и 

            внешнему влиянию, чего порой не хочется. В этот момент и начинается 

            борьба.

                     Борьба резко усиливается в два года, а потом в юности. 

            Подросток так сильно возмущается вторжением извне, что готов 

            пожертвовать чем угодно, лишь бы настоять на своем. Он совершенно 

            интуитивно осознает, что в данный момент не чужая мудрость, а 

            собственный выбор дает ему преимущество. На первом плане "я сам", а 

            мое "благополучие" на втором, - считает он. В два года он просто 

            говорит "нет", а в юности готов скорее уйти из школы, чем 

            подчиниться чужим требованиям.

                     В раннем детстве ребенок еще не знает применения своему 

            выбору и принимает все на веру. Например, в два года он не 

            задумываясь подражает отцовской походке. Лишь с годами он может 

            задать себе вопрос, нравится ли ему ходить так, как отец, 

            сознательно изменить свою манеру двигаться. Но даже когда появляются 

            другие навыки, некоторым людям бывает трудно освободиться от 

            интроецированных привычек. Различение между пагубным и благотворным 

            влиянием становится надежным критерием и приобретает форму выбора на 

            основе личных ценностей и стиля жизни. Более того, возрастает 

            способность по-новому структурировать происходящее Человек развивает 

            способности не просто принимать или отвергать что-то, а 

            организовывать собственный опыт таким образом, чтобы создавать то, 

            что приемлемо лично для него.

                     Это более созидательное различение, в отличие от опыта 

            раннего детства, связанного с появлением навыка жевания. Процесс 

            жевания - это прототип активности по приспосабливанию мира. 

            Неизбежный конфликт между принятием жизни, как она есть, и 

            изменением ее продолжается всю жизнь человека.

                     Первая задача по устранению интроекции состоит в том, чтобы 

            создать у человека чувство, что выбор возможен, и усилить различение 

            между "я" и "ты". Есть много способов достичь этого. Самый простой - 

            составлять предложения о себе и терапевте, начиная сначала с "Я", а 

            потом с "Ты". Или сочинять предложения, которые начинаются с "Я 

            думаю, что...", а затем обратить внимание на то, какие из этих 

            заявлений содержат убеждения, основанные на собственном опыте, а 

            какие из них переняты у других людей. Конечно, любой опыт, 

            усиливающий чувство собственного "Я", - это важный шаг на пути 

            освобождения от интроекции.

                     Приведем пример. Глория, привлекательная 25-летняя женщина 

            жила с любимым человеком, который говорил, что тоже любит ее. Однако 

            Глорию мучили сомнения, захочет ли Дэн, ее избранник, когда-нибудь 

            жениться на ней, и так ли хорошо он к ней относится, как утверждает. 

            Глория непременно хотела выйти замуж. Над нею довлели родительские 

            представления о том, что женщина не должна жить с мужчиной до 

            свадьбы, а если мужчина и идет на это до женитьбы, значит. он вовсе 

            не собирается жениться, -

                     "Зачем ему жениться, - сказали бы ее родители, - когда он 

            получил, что хотел". Глории необходимо было освободиться от их 

            антисексуальных представлений о супружестве и принять свои 

            собственные. Если она примет свою сексуальность, то сможет лучше 

            оценить свою привлекательность в глазах Дэна и понять, что сама 

            может выбирать мужчину. И тогда, даже если Дэн не женится на ней, 

            она поймет, что потеряла только его, а не свой шанс выйти замуж. 

            Другими словами, она перестанет быть только выбираемой или 

            отвергаемой, а будет выбирать сама. Такая роль была незнакома 

            Глории, но у нее были шансы с успехом справиться с нею - она 

            обладала привлекательной внешностью, умом и энергичностью. Однажды 

            осознав свою природу, Глория могла бы освободиться от своей 

            интроекции родительских ценностей, которые отвергали сексуальность и 

            отводили женщине пассивную роль. Во время терапии она постепенно 

            выбиралась из этих узких рамок, сначала проявив теплое отношение ко 

            мне и обнаружив, что симпатия - естественное чувство. Затем Глория 

            училась ценить свою внешнюю привлекательность, меняя туалеты и 

            походку, и открыто глядеть на людей, с которыми разговаривала. Она 

            почувствовала собственную индивидуальность и добилась того, что Дэн 

            женился на ней.

                     При интроекции к минимуму сводится различие между тем, что 

            человек "заглатывает" целиком, и тем, чего он на самом деле хочет, 

            если он вообще позволяет себе замечать подобное различие. 

            Нейтрализуя собственные чувства, человек избегает агрессии, 

            необходимой для изменения того, что существует. Он ведет себя так, 

            будто все существующее незыблемо, и он должен принимать все как есть 

            и ничего не менять. Из новых впечатлений человек выделяет только то, 

            что соответствует прошлому опыту, усиливая его незыблемость, и очень 

            заботится о том, чтобы заранее знать, что произойдет. Вся его жизнь 

            - это вариации на уже знакомую тему. Он не допускает к себе ничего 

            нового и при этом утрачивает ощущение остроты жизни, которое 

            возникает только из непосредственного опыта.

                     Олпорт придавал большое значение тому, как люди реагируют 

            на различия и новизну. Он описал два способа восприятия: нивелировку 

            и заострение. Когда люди, склонные к заострению, вспоминают о 

            чем-то, они преувеличивают различия между своими ожиданиями и тем, 

            что чувствуют в настоящий момент. Различия между знакомым и 

            незнакомым колючие, как дикобраз. Люди, склонные нивелировать 

            различия, обычно устраняют их. Выдающиеся или уникальные аспекты 

            опыта остаются незамеченными. Новые знания не приносят им ощущение 

            новизны в основном потому, что непривычные детали опускаются или 

            забываются. Они не стараются их удержать.

                     Работа с интроекцией состоит в том, чтобы научиться не 

            "проглатывать", а "жевать" - в прямом и переносном смысле, - и 

            избавиться от нетерпения, лени и жадности. Неприятие неизбежных 

            различий на самом деле является непереносимостью агрессии, которая 

            нужна для обновления организма. Нетерпение заставляет человека 

            немедленно все "сглатывать", лень - не позволяет делать работу, 

            требующую слишком больших усилий; жадность старается получить как 

            можно больше и как можно быстрее. Все эти тенденции ведут к 

            интроекции.

                     Например, слова, которые вы читаете, могут показаться 

            убедительным, а могут вызвать раздражение, желание поспорить, 

            поразмышлять. Трудно предвидеть, сколько времени вам потребуется для 

            отказа или принятия. В основном книги читают в рамках либо 

            интроективного, либо критического представления. Они или быстро 

            становятся знакомыми, или отвергаются. Книг слишком много, поэтому 

            выбирать нужно осторожно и внимательно.

                     Интроектор хочет, чтобы ему все разжевывали и клали в рот. 

            Он ждет сверхпростых и легких задач. Подлинно глубокие идеи и 

            изящные терапевтические находки, которые отличали Перлза и некоторых 

            других исследователей, придумавших "горячий стул", "слугу-хозяина", 

            "тупик", "замороченную голову" и т. п., - чаще всего "сглатываются", 

            а не "перевариваются" теми, кому имитация заменяет развитие 

            собственного стиля жизни. Драма усиливает процесс коммуникации, 

            проясняя и ускоряя его. Однако человеку необходимо ясно видеть 

            разницу между драмой, которая вдохновляет и вносит ясность, и 

            дешевыми речевыми трюками, которые дают возможность просто 

            чувствовать, а не понимать, как протекает его собственное развитие.

                     Когда в процессе терапии интроективный пациент мобилизует 

            свою агрессию, он начинает остро чувствовать накопленную горечь. И 

            это понятно, ведь он "проглотил" слишком много из того, что было для 

            него неудобоваримо. Для многих это позиция жертвы. Следует различать 

            горечь и агрессию. В то время как горечь только констатирует факт, 

            агрессия побуждает к изменению.

                     Поначалу изменения производятся наугад, так как человек не 

            привык знать о своих желаниях, он знает только то, чего не хочет и 

            от чего хочет избавиться. Но даже ненаправленные и неоформленные 

            изменения - изменения ради изменений - пробуждают энергию - значит, 

            организм возрождается к жизни. Когда жизнеспособность 

            восстанавливается, можно не волноваться о направленности, для этого 

            потребуется только время. Такая философия отчасти рискованна, потому 

            что ненаправленная энергия, выпущенная на свободу, как монстр 

            профессора Франкенштейна, может оказаться опасной. Однако в работе с 

            интроекцией высвободить энергию необходимо. Вот почему эффективная 

            психотерапия содержит элементы риска, как и любой бунт. Чтобы 

            преодолеть интроекцию, бунт необходим. Он напоминает рвоту, в прямом 

            или переносном смысле, потому что человек освобождается от 

            неприемлемого и чужеродного. Такой шаг нужно сделать обязательно, 

            даже если в течение многих лет казалось, что это неотъемлемая часть 

            личности. Открытие того, что "данность" совсем не является 

            "неизбежностью" - это опыт, который может стать поворотным моментом 

            для самоопределения человека. Он перестает воспринимать свое 

            существование как нечто заданное и неизменное, а начинает создавать 

            его сам.

            Проекция

                     Человек прибегает к проекции, когда не может принять свои 

            чувства и поступки, потому что "не должен" чувствовать или поступать 

            так. Это "не должен" является, конечно, интроекцией, которая 

            вызывает у человека глубинное неприятие этих чувств и поступков.. 

            Чтобы решить эту дилемму он не признает свои собственные 

            "проступки", а приписывает их другим. В результате возникают 

            классические "ножницы" между его настоящими чертами характера и тем, 

            что человек знает о них. С другой стороны, человек повсюду начинает 

            находить эти черты в других людях. Например, подозрение, что кто-то 

            другой желает ему зла или пытается заманить в ловушку, основано на 

            неприятии того, что он сам так относится к другим людям. Там, где 

            интроективный человек отказывается от идентификации, проективный 

            будет отстраняться постепенно.

                     Восстановление идентификации проективного человека из 

            рассеянных частей - краеугольный камень процесса психотерапии. 

            Когда, например, пациент жалуется на то, что его отец не хочет с ним 

            разговаривать, не стоит "покупаться" на такое заявление. Терапевт 

            может попросить опечаленного сына повернуть свою жалобу на 180 

            градусов и вместо этого сказать, что он сам не желает разговаривать 

            со своим отцом. Тогда сын сможет понять, что, возможно, он первый 

            начал отстраняться от отца, избегая разговоров с ним.

                     Психотерапевтическая техника работы с проекцией основана на 

            предположении о том, что мы сами создаем свою жизнь и, 

            восстанавливая свою причастность к ней, обретаем силу для изменений 

            нашего мира. Более того, даже когда нет необходимости или 

            возможности изменить что-либо вовне, если чувство собственной 

            идентичности так хорошо выражено, как в знаменитом восклицании: "Я 

            таков, каков я есть!" - это само по себе имеет лечебный эффект.

                     Когда проективный человек сможет представить себе, что ему 

            свойственны некие качества, которые он прежде не осознавал, а лишь 

            замечал в других, это поддерживает и расширяет его подавленное 

            чувство идентичности. Возьмем, к примеру, человека, не признающего 

            собственной жестокости. Если он почувствует себя жестоким, это либо 

            придаст ему новую силу и, возможно, сделает более мягким либо даст 

            необходимый толчок к тем изменениям, которые можно произвести только 

            с помощью жестокого поведения.

                     Дэвид, студент-дипломник, чрезвычайно страдал от жестокого 

            обращения одного из своих преподавателей и в то же время был 

            подавлен конфронтацией с ним. В процессе работы, исследуя, как бы он 

            повел себя, если бы был жестоким, Дэвид обнаружил, что первым начал 

            конфликт, когда пытался взять верх над преподавателем. Ему было 

            необходимо владеть ситуацией и сохранять собственную независимость. 

            До этого момента он чувствовал себя не участником борьбы за 

            выживание, а лишь беспомощной жертвой. После того, как в своих 

            фантазиях он позволил себе кричать, произносить резкие тирады и даже 

            убивать своего "врага", давление его проекции ослабло. Он перестал 

            чувствовать себя жертвой произвола, когда осознал, что он и стрелок 

            и мишень одновременно. Проективное возмущение сменилось активной 

            борьбой с трудностями. Проективное возмущение - серьезный 

            деструктивный фактор, когда оно питает злобу. Оно становится мощной 

            силой, которая делает человека неспособным к принятию решений.

                     В описанном примере Дэвид не стал отвергать своего 

            "внутреннего монстра", поэтому с готовностью принял участие в 

            эксперименте. Но не всегда бывает так просто. Когда проекция 

            формирует паранойяльную самозащиту, появляются серьезные трудности. 

            Любые предложения по-новому использовать свои личные качества 

            вызывают сильнейшее сопротивление, которое может связывать руки 

            терапевту. В такой ситуации терапевт должен особенно постараться 

            вызвать у пациента доверие к себе, проявляя доброжелательность и 

            поощряя даже самые незначительные успехи, потому что здесь 

            существует очень тонкая грань между восстановлением осознания 

            пациента и появлением враждебности. Такому пациенту важно быть 

            уверенным в том, что терапевт его поймет, невзирая не на что. 

            Овладение проективным "материалом" происходит только при искренней 

            поддержке терапевта, в противном случае оно не происходит совсем.

                     Одна из моих клиенток испытывала мучительный страх перед 

            своим начальником. Она считала, что шеф хочет от нее избавиться, 

            потому что она слишком умна, а он терпеть не может чувствительных 

            дам, которые ответственно относятся к своей работе и только мешают 

            ему бездельничать и командовать. Я предположил, что плохие отношения 

            с начальником связаны с тем, что он сама хочет добиваться своего без 

            борьбы и усилий. Я несколько раз пытался предложить ей попробовать 

            новую роль, но моей пациентке каждый раз казалось, что я принимаю 

            сторону начальника, хотя на самом деле я не одобрял его поведение 

            почти также, как и она. Она почувствовала мою поддержку, только 

            когда я попросил ее рассказать мне о своей жизни. Пациентка была так 

            поглощена собственным рассказом, что немного ослабило ее паранойю.

                     Проекция не всегда противоречит контакту. Проецирование - 

            это нормальная человеческая реакция. Способность интуитивно 

            чувствовать другого подкрепляет человеческое взаимопонимание. Как же 

            еще люди могут узнать, о чем говорят другие? Жизнь "заставляет людей 

            знать друг о друге".

                     Поэтому терапевт "с высот" своей собственной паранойи, 

            психопатии, депрессии, кататонии или гебефрении* [*Гебефрения 

            характеризуется дурашливостью и манерностью поведения.] может лучше 

            понять другого человека, который занимается самоуничижением под 

            воздействием "передозировки этих ядов". Наши собственные проекции 

            действительно подсказывают нам больше, чем эти традиционные 

            представления об этих психологических "бедах". Наши проекции обычно 

            менее категоричны, мы просто знаем, что такое стеснительность или 

            сексуальность, веселость или заторможенность или другие проявления, 

            которые можно заметить в другом человеке. Терапевт должен чутко 

            реагировать на человеческую индивидуальность, уметь подняться над 

            собственными пристрастиями и освободить пространство для проявлений 

            любой другой личности.

                     Каждый человек является центром притяжения в своей 

            вселенной. Да, мир существует независимо от нас, но этот факт не 

            лишает нас способности чувствовать, интерпретировать и 

            манипулировать миром. Именно эти способности и определяют наш 

            собственный опыт. Вселенная существует независимо от нас, во что бы 

            мы ни верили - в науку или в Бога. Это представление породило в нас 

            ощущение ничтожности, часто лишая нас веры в собственные силы и 

            способности взять на себя ответственность за то, что мы творим. 

            Возможно, быть, поэтому мы и не хотим верить, что сами являемся 

            причиной собственных бед, и объясняем все влиянием мистических 

            потусторонних сил.

                     Хорошая или плохая, но это наша собственная вселенная. И 

            каждый человек - ось, вокруг которой крутится ее колесо. По словам 

            Элиота, он стоит "в мертвой точке вертящегося мира".

            Ретрофлексия

                     При ретрофлексии человек подобен гермафродиту - он 

            направляет против себя то, что хотел бы сделать другому, или делает 

            сам для себя то, что хотел бы получить от другого. Он может быть 

            мишенью для самого себя, собственным Санта-Клаусом, собственным 

            любовником и т.д. Он сжимает свою "психологическую вселенную" до 

            самого себя, не ожидая ничего от других. При ретрофлексии человек 

            способен разделять себя на наблюдателя и наблюдаемого или на 

            созидателя и его дело. Эта способность имеет разные проявления. 

            Человек может разговаривать сам с собой. Чувство юмора тоже 

            свидетельствует об этом расщеплении, потому что он может посмотреть 

            на себя со стороны и увидеть нелепость и абсурдность своего 

            поведения. Чувство стыда или смущения - тоже проявления 

            самонаблюдения и самооценки. Человек может создавать и собственную 

            мораль.

                     Существует множество описаний расщепления человека на 

            самого себя и своего наблюдателя. В рассказе Эдгара По про Уильяма 

            Уилсона и Гетевском "Лесном царе" речь идет о людях, тщетно 

            пытающихся убежать от своего преследователя, который является частью 

            их самих. Тот же феномен отражен в образе недремлющего Ока Божия, 

            знающего все наши помыслы и намерения. Библейская история Моисея, 

            который пытался скрыться от Всевидящего Ока, стала темой ранней 

            картины Мелани Кляйн, где она представила созданный ребенком образ 

            строгого супер-эго, которое является еще более строгим и 

            беспощадным, чем родительское супер-эго. Родители могут знать только 

            то, что ребенок разрисовал обои на стене или ущипнул младшего 

            братишку. Ребенок же знает по себя: "Мне хотелось разрисовать 

            стенку" или "Я хотел ущипнуть младшего братишку". Система "должен", 

            претендующая на то, что лучше самого ребенка знает, что ему нужно, 

            причиняет страдание и сковывает. Боль от осуждения самого себя 

            пронизывает всю его жизнь.

                     Представьте себе ребенка, который растет в доме, где люди 

            если и не враждебны, то равнодушны и глухи к его детской жизни. Если 

            он плачет, никто не качает его на коленях. Он лишен ласки и заботы. 

            В конце концов он учится утешать и баюкать себя сам и больше никого 

            ни о чем не просит. Потом он учится готовить себе пищу и делает это 

            с любовью. Он покупает себе прекрасные наряды и дорогие автомобили. 

            Он тщательно подбирает для себя окружение. Но при этом у него все 

            равно остается интроективное убеждение: "Мои родители не будут 

            заботиться обо мне". И он не позволит себе понять, что это вовсе не 

            означает "Никто не будет заботиться обо мне". Сохраняя эту 

            интроекцию, он неизбежно приходит к выводу : "Тогда я должен делать 

            это сам".

                     В то же время импульс, который был направлен на другого 

            человека, он может повернуть на самого себя. Эта направленность 

            может быть либо враждебной, либо нежной. Вспышки, горячность, крики 

            или драки последовательно искореняются. Снова появляется интроекция: 

            "Я не должен злиться на них", - которая позволяет создать 

            ретрофлективную оборону. Он поворачивает свою злость на себя самого.

                     Вот наглядный пример подобного явления. Молодой человек лет 

            тридцати в детстве переболел энцефалитом с осложнениями, что 

            впоследствии привело к задержке умственного развития. Он любил 

            разговаривать с людьми, но не мог долго поддерживать беседу, и когда 

            начинал понимать, что теряет нить, говорил себе в ярости: "Я глупею, 

            я глупею!" Потом он "выгонял" себя на лестницу , садился там, 

            сжавшись в комочек, щипал себя до боли и, раскачиваясь, повторял: "Я 

            глупею, я глупею!"

                     Ретрофлективная активность в лучшем случае может выполнять 

            роль гибкой самокоррекции, противодействуя жесткому ограничению и 

            риску собственных спонтанных реакций. На опасной высоте напряжения 

            чувств человек должен остановить себя, как если бы он отплыл слишком 

            далеко от берега. Слишком сильно вовлеченный в ситуацию человек 

            может быть настолько некритичным к себе, что понадобится 

            противодействие его порывам. Например, мать сдерживает себя, чтобы 

            не ударить своего ребенка, и крепко сжимает кулаки перед собой. 

            Ретрофлексия становится особенностью характера, только тогда, когда 

            постоянно возникает ступор между противоположными стремлениями 

            человека. Тогда естественная задержка спонтанного поведения, 

            временная и разумная, закрепляется в отказе от действия. Теряется 

            естественный ритм между спонтанным поведением и самоконтролем, и его 

            потеря расщепляет человека на части.

                     Когда ретрофлексия повторяется, человек начинает подавлять 

            собственные реакции на внешний мир и остается в тисках своих 

            противоположных, но застывших сил. Например, если ребенок по 

            требованию строгих родителей один раз перестает плакать, он не 

            должен приносить эту "жертву" всю оставшуюся жизнь. Главная проблема 

            нормального существования -научиться своевременно сдерживать себя 

            только в соответствии с ситуацией, а не навсегда отказываться от 

            того, что требовало лишь временного ограничения. Возможно, что 

            ребенок из нашего примера только думал, что должен глотать слезы, 

            тогда как на самом деле этого никто не хотел. Главное, что он не 

            должен всегда поступать так и только так.

                     Мышление само по себе - это ретрофлективный процесс, тонкий 

            способ разговора с самим собой. Однако ретрофлективное мышление 

            может прерывать или замедлять поведение. Это важно для ориентации 

            человека в тех вопросах его жизни, которые слишком сложны, чтобы 

            решать их спонтанно, например, выбор профессии, будущей жены или 

            мужа, решение сложной математической задачи, проектирование здания и 

            т.п. Такое торможение порой происходит, даже когда человек принимает 

            самые незначительные решения: пойти посмотреть кровавый триллер или 

            при нынешнем настроении остановиться на чем-то приятном.

                     К сожалению, расщепление, возникающее при ретрофлексии, 

            часто вызывает стресс, потому что остается внутри и не проявляется в 

            соответствующих действиях. Развиваясь, человек мог бы поменять 

            направление энергии своей внутренней борьбы таким образом, чтобы 

            направить бурлящий внутри "котел" в сторону с чем-то внешним. 

            Освобождение от ретрофлексии состоит в поиске чего-то другого, 

            применимого к жизни.

                     Хотя цель человека состоит в поисках контакта с другими, на 

            первый план сначала все же выходит внутренняя борьба. Когда 

            побуждение к контакту с другими резко перекрывается, взаимодействие 

            между "раздробленными" частями внутри человека должно быть осознано. 

            Один из способов определить, где происходит борьба, - внимательно 

            приглядеться к позам, жестам или движениям человека.

                     Представьте себе, что мужчина описывает женщине печальное 

            событие из своей жизни и вдруг замечает, что она все глубже и глубже 

            вжимается в кресло, крепко обнимая себя руками. Он обрывает рассказ, 

            потому что чувствует, как с каждым следующим словом она отдаляется, 

            оставляя его один на один со своей печалью. Однако переживания 

            женщины были совершенно другими. Ее жест выражал одновременно 

            потребность в поддержке и желание поддержать. Но вместо того, чтобы 

            обнять его, она сжимала себя. Ее импульс выразить сочувствие вызвал 

            противоположную мускульную реакцию - удержать импульс под контролем. 

            В результате руки женщины как будто связали две равные по величине, 

            но противоположные по вектору силы. Вся ее энергия ушла только на 

            подавление импульса, которого она боялась.

                     У другого человека внутренняя борьба может препятствовать 

            агрессивным побуждениям - желанию оскорбить, ударить, укусить или 

            выказать враждебность. Тогда желание держать себя в рамках и 

            подавить злость можно обнаружить в напряженной, застывшей позе, 

            неподвижной челюсти. Женщина, которая скрещивает ноги, может 

            сдерживать свое возбуждение. Дама, поддерживающая свой затылок, 

            возможно, сдерживает желание поддержать другого. Люди тратят 

            громадное количество энергии на сдерживание подобных порывов.

                     Существует два уровня сопротивления освобождению от 

            ретрофлективного поведения. На более мягком уровне человек переносит 

            на себя то, в чем он нуждается. Он будет уютно сидеть, поглаживая, 

            нюхая, нежно обнимая себя. Когда он позволяет себе такое 

            удовольствие, то создает часть того тепла, которое мог бы получить 

            от другого человека. На втором уровне ретрофлексии человек обращает 

            слишком мало внимания на свои потребности. Он не только тщетно 

            пытается найти контакт с другими людьми, но и сам для себя 

            недоступен, даже к себе он не может быть добрым. Запрет на 

            прикосновение настолько глубоко интроецирован, что делает его 

            собственным тюремщиком. Он сидит на стуле в застывшей позе, а 

            прикасается к себе только когда без этого совсем нельзя обойтись - к 

            примеру, вытирается полотенцем после умывания. Такой человек 

            настороженно относится к любому контакту - даже с собственными 

            расщепленными частями. Он не может потянуться не только к другому 

            человеку, но даже сделать это по отношению к своему миру и себе 

            самому.

                     На первом этапе работы с ретрофлексией мышечная активность 

            может направляться человеком скорее на самого, а не на других. 

            Движение прерывает бездеятельность и восстанавливает живую энергию, 

            контакты с внешним миром. Даже если на промежуточной стадии энергия 

            направлена на себя, это только полезно. Из-за своей ретрофлексии 

            человек обрубает сексуальные отношения с другими людьми и даже 

            мастурбировать толком не может. Чтобы вернуть полноту сексуальных 

            переживаний, для начала ему нужно научиться хорошо мастурбировать. 

            Когда он обнаружит, что это приятно, он окажется на пути к тому, 

            чтобы налаживать сексуальный контакт с другим человеком. Это создает 

            некий переход - ведь тому, кто знает французский язык, легче выучить 

            испанский, чем тому, кто вообще не знает иностранных языков. Если 

            естественное течение энергии однажды восстановлено, в дальнейшем ее 

            потоку легче придать направление.

                     Любое новое проявление телесной активности на первых порах 

            бывает медленным и неловким. Физическая работа с ретрофлективными 

            импульсами проходит через такую же стадию. Когда ребенок учится 

            ходить, переставляя ноги, каждое движение требует от него серьезной 

            сфокусированности. Когда он уже умеет ходить, то делает это 

            спонтанно, не задумываясь о каждом шаге. То же самое справедливо и 

            для ретрофлективных импульсов. Скованные руки, сомкнутые челюсти, 

            сжатая грудная клетка, ноги, приросшие к полу, постоянно нахмуренные 

            брови - все эти мышечные проявления возникают у ребенка как элементы 

            осознанного контроля. Я не хочу говорить плохие слова, я не стану 

            обнимать маму - все это находится под сознательным контролем. 

            Ребенок, который испытывает искушение потрогать то, что запрещается, 

            привыкает говорить себе "нет, нет, нет", как будто является своим 

            строгим родителем.

                     Позже, когда этот процесс окончательно сформирован, он 

            забывается, и в результате человеку гарантировано постоянное 

            напряжение. То, что забыто, не исчезло, потому что у тела есть много 

            способов воспроизводить забытое. Втянутый живот, впалая грудь и т.п. 

            - все это результат такой дисфункции. Враждебно настроенный господин 

            со сжатыми челюстями, останавливая свои агрессивные порывы, 

            удивляется, как это люди могут глотать насмешки и смеяться в ответ. 

            Сам он в такой ситуации становится тяжелым на руку и злопамятным. 

            Другие люди могут похлопать приятеля по спине и сказать: "Как 

            поживаешь, старый черт?" - на что приятель, рассмеявшись, обнимет 

            друга. На него такое обращение может подействовать удручающе. В 

            лучшем случае он ответит вежливым рукопожатием, а в худшем - 

            озадаченно посмотрит в ответ.

                     Для того, чтобы освободиться от ретрофлексии, человеку 

            нужно вновь осознать, как он сидит, как держит себя при людях, как 

            скрипит зубами и т. д. Если он знает, что происходит у него внутри, 

            его энергия готова к преобразоваться в реальное действие или 

            фантазию. Он может представить себе, с кем бы ему хотелось посидеть 

            вместе, кого бы хотелось обнять, кому бы он хотел дать в зубы, кого 

            бы - сожрать или покусать.

            Дифлексия

                     Дифлексия, или уклонение - это маневр для того, чтобы уйти 

            от прямого контакта с другим человеком. Это способ снятия накала 

            актуального контакта. Интенсивность контакта уменьшается от долгих 

            разглагольствований, нарочитого вышучивания, избегания прямого 

            взгляда на собеседника. Человек абстрагируется от ситуации, 

            отпускает реплики не по существу, произносит банальности или общие 

            фразы, проявляет минимум эмоциональных реакций вместо живого 

            участия. Он принимается рассуждать о прошлом, тогда как речь идет о 

            настоящем и игнорирует важность того, о чем ему говорят. Все это 

            делает жизнь как бы смазанной. Поведение не достигает цели, оно вяло 

            и неэффективно. Уклоняться от контакта может либо инициатор общения, 

            либо его партнер. Инициатор вскоре начинает чувствовать что он 

            немного получает от своих стараний - никаких наград, скорее потери. 

            Партнер же, который уклоняется от воздействия другого человека, 

            выставляя некий невидимый щит, всегда чувствует себя неподвижным, 

            надоедливым, смущенным, неловким, циничным, нелюбимым, неважным, 

            незначительным. Если направить его энергию к цели, чувство контакта 

            существенно возрастает.

                     Однако дифлексия иной раз может быть хорошим выходом из 

            положения. Есть ситуации, неизменно вызывающие слишком большой накал 

            страстей, которого следует избегать, например обсуждение 

            национальных интересов. Язык дипломатии знаменит именно тем, 

            исключает из речи яд и непростительные оскорбления, обходит острые 

            углы, стараясь избежать непоправимых заявлений, чреватых самыми 

            непредсказуемыми последствиями. Некоторые речевые стереотипы 

            вызывают у слушателя вполне определенную негативную реакцию. И хотя 

            эти чувства могут быть совсем мимолетными, у собеседника все равно 

            остается некое предположение со знаком "минус". Это справедливо как 

            для человеческих, так и для международных отношений. Когда я в 

            сердцах произношу грубое слово, это вовсе не значит, что таково мое 

            действительное отношение к собеседнику. Если он хорошо знает меня и 

            относится ко мне с доверием, то легко переживет мою грубость. В иных 

            обстоятельствах именно дифлексия может оказаться мудрым решением.

                     Неприятности начинаются тогда, когда дифлексия повторяется 

            и принимает неадекватные формы. Например, родительские рассуждения 

            на тему сексуальных отношений - одно из неизбежных проявлений 

            дифлексии.

                     Дифлексивный человек не собирает "урожай" своих поступков. 

            Его отношения с людьми не приносят того, чего он больше всего ждет. 

            Даже если такой человек вполне "правильно" общается, он не проникает 

            в мир другого человека и не чувствует его по-настоящему.

                     Приведем пример. О чем бы ни спрашивали Уолтера, он никогда 

            прямо не отвечал на поставленный вопрос. Когда я сказал ему об этом, 

            он пришел буквально рассвирепел и заявил, что имеет право говорить, 

            как хочет, и если я буду слушать и уважать чужие манеры, то пойму, 

            что уже получил ответ. Это было не вполне справедливо. Уолтер умел 

            быть корректным, но когда говорил так неясно, то не получал нужного 

            отклика. Однако в своем гневе он гораздо меньше обычного уклонялся 

            от ситуации. Я попросил его выразить ответ одним словом, и 

            односложный ответ оказался для меня гораздо яснее, чем вся 

            предыдущая длинная тирада.

                     Рамона целых полчаса ставила себе разные диагнозы, когда 

            говорила о себе. Со стороны могло показаться, что у нее хороший 

            контакт с окружающими, так выразительно и порой интересно она 

            рассказывала. Говорила она отрывисто, сыпала медицинскими терминами, 

            но при этом избегала смотреть на меня прямо. И хотя ее рассказ меня 

            тронул, в конце концов я почувствовал раздражение. Тогда я попросил 

            Рамону произнести несколько фраз, начинающихся со слова "ты". Она 

            улыбнулась, широко раскрыла глаза и сказала такие фразы. И мгновенно 

            между нами возник новый контакт. Главная проблема Рамоны, как 

            выяснилось, состояла в том, что она боится накала своих чувств. В 

            детстве отец слишком сильно подавлял ее. Со временем она избавилась 

            от его давления, но они продолжали жить вместе и постоянно изводили 

            друг друга. В группе она пожаловалась на чувство скованности - 

            поэтому она не могла долго смотреть прямо на меня. После того, как 

            мы наладили контакт, я стал смотреть на нее, а она могла отвечать на 

            мои взгляды. Ее скованность исчезла. Напряжение, которое не покидало 

            ее долгое время, ушло, как будто его никогда и не было. Она смогла 

            наладить отношения, не чувствуя опасности.

            Слияние

                     Слияние, или конфлюэнция - это фантом. Он преследуют тех, 

            кто хочет сгладить различие, стараясь умерить неприятные переживания 

            нового и чуждого. Это паллиатив, с помощью которого человек 

            устанавливает формальный договор "не опрокидывать лодку". С другой 

            стороны, даже в самых близких к слиянию союзах хороший контакт может 

            поддерживать высокие и глубокие чувства к тому человеку, с которым 

            он налажен.

                     Она из проблем слияния - ненадежность основы отношений. Как 

            два тела не могут находиться в одном и том же месте в одно и то же 

            время, так и два человека не могут думать одинаково. Если двум людям 

            так сложно достичь слияния, значит, тем более тщетно стремиться к 

            слиянию в семье, на работе, в обществе.

                     Человек может пренебречь различиями, чтобы не отклоняться 

            от более важных целей и избежать ненужных остановок. Стирая черты 

            своей индивидуальности, чтобы сыграть определенную роль в группе, 

            или в футбольной команде, или в предвыборной кампании, человек 

            "передает себя во временное пользование" более крупному союзу. Такой 

            шаг отличается от слияния, так как в этом случае его самоощущение 

            становится фигурой, то есть находится на первом плане и остается 

            определенным благодаря внутреннему согласию и ясному осознанию себя 

            и своего окружения. Человек по своему желанию фокусируется на одном 

            из элементов группового процесса. Если же обстоятельства жизни 

            требуют постоянного подавления личности, независимо от его согласия, 

            это приводит к фрустрации, неутоленным желаниям и может кончиться 

            тем, что человек все бросит. Так часто происходит с семейной жизни, 

            когда супруги по горло сыты друг другом.

                     Слияние - это своего рода игра, в которой "скованные одной 

            цепью" партнеры заключили "соглашение" не спорить. Это негласный 

            договор со скрытыми правилами, известными только одному партнеру. 

            Кто-то может быть вовлечен в отношения слияния даже без своего 

            ведома, кто-то идет на такое "соглашение" по лености и равнодушию. 

            Конфлюэнтные отношения часто существуют между мужем и женой, 

            родителями и ребенком, начальником и подчиненными - когда едва 

            ощутимые различия между партнерами не прорываются наружу. Сам факт 

            "договора слияния" иногда может быть обнаружен уже постфактум, если 

            один из его участников преднамеренно или непреднамеренно нарушает 

            "условия контракта", а вторая сторона недоумевает: "Я не знаю, 

            почему муж бросил меня. Мы за всю жизнь ни разу не поссорились!" или 

            "Но он же был таким послушным ребенком, никогда не возражал нам!" 

            Опытному глазу подобные отношения покажутся скорее хрупкими, чем 

            крепкими и здоровыми. Продолжительность таких отношений зависит не 

            от согласия, а от привычки к разладу.

                     Существует два признака нарушений конфлюэнтных отношений - 

            неожиданное чувство вины или негодование. Одна из сторон вдруг 

            начинает чувствовать, что насильно втянута в слияние. Человек 

            понимает, что должен просить прощения или снова нарушать правила 

            игры. Подчас он даже не понимает, почему, но чувствует, что перешел 

            границы и заслуживает наказания или искупления. Он может искать 

            ответа и смиренно просить принять строгие меры вплоть до изгнания. 

            Он может даже попробовать наказать сам себя с помощью 

            ретрофлективного поведения, чувствуя себя униженным, ничего не 

            стоящим. Чувство вины - одно из самых разрушительных признаков 

            слияния.

                     Другой участник слияния чувствует, что с ним поступили не 

            по правилам, считает себя правым и негодует. Его предали. Он 

            настаивает на том, чтобы нарушитель хотя бы почувствовал свою вину и 

            раскаяние за то, что сотворил. В то же время он может попытаться 

            сделать что-то в духе ретрофлексии, чтобы получить то, чего ждет от 

            другого. В этом случае ретрофлективное поведение тоже неизбежно, 

            потому что его требования практически невыполнимы. И вот он начинает 

            себя жалеть: только бесчувственный и грубый человек может не 

            понимать, как трудно ему живется. И чем больше он старается 

            выглядеть "бедным и несчастным", тем больше усиливается его 

            возмущение. Мало-по помалу, в отношениях воцаряется мучительная 

            атмосфера взаимных обид и боли.

                     Таким же способом человек может вступать в контакт с 

            обществом. Если общество не принимает такой подход, он обречен на 

            неудовлетворенность и возмущение. Как пишет Стивен Крейн* [*Стивен 

            Крейн (1871-1900) - американский писатель - новеллист.]:

                Человек говорит мирозданию:

                "Господин, я существую!"

                "Однако - молвит мироздание,

                Этот факт ни к чему меня не обязывает." 

                     Итак, человек заключает одностороннее соглашение с 

            обществом; ему кажется, что он ведет себя в соответствии с 

            социальными требованиями. Он даже не станет задумываться над 

            идеалами или целями, которые приняты или отвергнуты обществом. Для 

            него такое слияние - выгодная сделка, которая гарантирует успех за 

            соответствующую плату. За это он должен получить положение, славу, 

            возможность быть здоровым и богатым, жить без забот и слез. Однако 

            такой человек не получает удовлетворения, так как его поведение 

            определяет некто неизвестный, который должен заботиться о том, чтобы 

            все было оплачено. Он живет так не потому, что ему это нравится, 

            просто его контакт с самим собой не достаточен для того, чтобы 

            узнать, чего и когда ему хочется и в основном сосредоточен на чужих 

            желаниях. Не получая ожидаемого вознаграждения, он становится 

            удрученным, подозрительным, возмущенным и считает, что "все люди - 

            сволочи!". Или принимается укорять самого себя, считая что общество 

            согласилось на договор, а он единственный, кто нарушает условия. Это 

            чувство, что он не предпринял максимальных усилий для получения 

            награды, к которой стремился всю жизнь, становится для него 

            трагедией.

                     "Противоядием" против слияния могут быть хороший контакт, 

            дифференциация и проговаривание. Человек должен понять, что 

            существуют потребности и чувства, принадлежащие только ему, и что 

            они не обязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для 

            него людьми.

                     Вопросы типа: "Что вы сейчас чувствуете?" или "Чего бы вы 

            хотели сейчас?" - могут помочь человеку сфокусироваться на самом 

            себе. Чувства, вызванные такими вопросами, дают ему возможность не 

            идти на поводу у общепринятых стандартов. Первым шагом к изменению 

            конфлюэнтных взаимоотношений становится его разговор о собственных 

            потребностях и желаниях сначала с терапевтом, а затем, возможно, и с 

            тем человеком, с которым связаны его ожидания.

                     Порция старалась жить жизнью своего мужа, быть идеальной 

            матерью и женой, но при этом чувствовала себя глубоко несчастной. Ее 

            муж Сэм был любящим и покладистым, много работал, чтобы обеспечить 

            благосостояние семьи. Однако Порцию душило правило, по которому жила 

            ее семья: "Указывать может только муж, а жена должна все выполнять и 

            быть довольна". Однажды я спросил ее: "Что ты чувствуешь сейчас?", - 

            и она ответила: "Я ноль без палочки!". Порция чувствовала, что живет 

            только для других, удовлетворяя потребности мужа и детей. Она даже 

            ходила в аэроклуб Сэма, когда он был в отъезде, чтобы 

            конспектировать для него лекции.

                     Идея отделения от мужа напугала Порцию. Она заплакала, у 

            нее заболела голова. Когда она осознала, что не может принимать 

            устои своего мужа как свои, то стала обижаться на Сэма и досадовать 

            за свое смирение. Но едва она начинала жаловаться на него, как тут 

            же чувствовала себя виноватой. Сэм тоже был обижен - ведь он так 

            старался любить жену и обеспечивать материальный достаток, а она все 

            равно не считала себя счастливой. Но при этом и он чувствовал себя 

            виноватым: возможно, он должен был дать ей нечто большее. Но, 

            несмотря на то, что перемены в поведении Порции причиняли им боль, 

            супруги начали вырабатывать новый стиль отношений. Порция поступила 

            на курсы, а Сэм перестал так часто уезжать в командировки, чтобы 

            дать ей возможность учиться. Когда Порция получила свободу выбора, 

            поддержка других людей стала для нее лишь "гарниром к блюду" - 

            приятным, но не основным "источником питания".

                     Обращаясь к своим потребностям и проговаривая их, человек 

            может понять, чего же он хочет на самом деле, и найти способы 

            достичь желаемого. Когда у него есть свои собственные цели, он не 

            ищет слияния с другими, он свободен в движениях и больше не 

            соблюдает "соглашение", заключенное много лет назад.

            ГРАНИЦЫ КОНТАКТА

            Только те живущие, которые принимают мое существование

            и видят меня во всем сгустке бытия, приносят мне сияние

            бессмертия. Только когда двое скажут друг другу от всего

            сердца: "Это есть Ты", - они обретут Настоящее время бытия.

            Мартин Бубер

                     Во чреве матери мы положенный срок пребываем в оберегающей 

            среде. Но наступает момент, и хочешь - не хочешь, приходится 

            покидать ее и учиться ходить по земле, которая мало заботится о 

            нашем существовании.

                     Когда разрезают пуповину, каждый из нас становится 

            отдельным существом, которое ищет объединения с другим. Никогда 

            больше нам не вернуться к такому райскому симбиозу, но, как это ни 

            парадоксально, чувство единения теперь зависит от остроты чувства 

            разделения. 

                     Именно этот парадокс мы все время стремимся разрешить. 

            Контакт - это функция, которая удовлетворяет потребность в 

            объединении и разделении. Контакт дает каждому человеку шанс 

            познакомиться с окружающим его миром. Человек снова и снова вступает 

            в контакт, и за каждой встречей появляется следующая. Я касаюсь 

            тебя, я говорю с тобой, я улыбаюсь тебе, я вижу тебя, я прошу тебя, 

            я принимаю тебя, я знаю тебя, я хочу тебя - все это дает резонанс 

            нашему существованию. Я одинок. Чтобы выжить, я должен встретить 

            тебя.

                     Всю жизнь мы колеблемся между свободой или разделением, с 

            одной стороны, и вторжением или объединением - с другой. Каждый из 

            нас должен иметь психологическое пространство, в котором он сам себе 

            хозяин, - пространство, доступное для приглашенных гостей, но 

            недосягаемое для непрошеных. И все же, упрямо отстаивая свои права 

            на территорию, мы рискуем потерять волнующую возможность контакта с 

            "другим" и упустить свой шанс. Сужение контакта обрекает человека на 

            одиночество и приводит к неприятному чувству, которое, как язва, 

            разрастается посреди мертвых накоплений привычек, предостережений и 

            обычаев.

            Контакт

                     Контакт означает не только единение или растворение. Он 

            может произойти только между отдельными существами, всегда требует 

            независимости и всегда рискует попасть в ловушку объединения. В 

            момент объединения чувство полноты собственной личности переходит в 

            новое качество. "Я" уже больше не только я, а "я" и "ты" - это "мы". 

            И хотя эти "я" и "ты" становятся "мы" только на словах, тем не 

            менее, мы рискуем раствориться в этих местоимениях и потерять "я" и 

            "ты". Пока у меня нет опыта полного контакта, когда "я" встречаю 

            "тебя" - с глазами, руками, головой, - ты можешь стать неотразимой и 

            совершенно подавить меня, когда я полностью тебя почувствую. Вступая 

            в контакт с тобой, я ставлю на карту мое независимое существование, 

            но только через контакт мы узнаем настоящую цену независимости.

                     У меня есть пациентка, мать которой сошла с ума после того, 

            как она соблазнила мужчину и бросила его. Моя пациентка, милая 

            женщина, относится к себе слишком серьезно и так же слишком серьезно 

            относится ко мне. Она боится, что если станет заигрывать со мной, то 

            соблазнит меня и сойдет с ума. Я не думаю, что она сошла бы с ума, 

            если бы переспала со мной. Но мне это ни к чему. Я так и сказал ей, 

            и она мне поверила. Игриво улыбнувшись, она погладила мою лысую 

            голову. Потом она уселась так близко ко мне, что наши ноги 

            соприкасались. Ее глаза сверкали, и я видел, что от контакта со мной 

            она чувствовала радостное возбуждение. Именно так. Мы были близки, 

            как любовники, но наши жизни не были созданы для того, чтобы спать 

            друг с другом. Мы оба радовались, когда она рассказывала о своих 

            детях или друзьях. В общем, мы узнали друг друга очень близко и 

            очень просто. Пациентка ушла без претензий или чувства утраты. Она 

            боялась попасть в плен и потерять себя в таком соединении, как это 

            случилось с ее матерью. Дело здесь не в сексе. Она знает, что может 

            спать со своим мужем, но при этом без опасений кокетничать со мной и 

            многими другими, потому что жизнь все время требует контакта в 

            разных формах. И даже в сексе она не потеряет себя, если научится 

            отличать контакт с людьми от соединения или растворения.

                     Вот как Перлз , Хефферлайн и Гудман описали контакт:

                     "Организм в основном живет в своей окружающей среде, 

            сохраняя свои особенности и - что еще важней. - приспосабливая в ним 

            окружающую среду. На границе контакта опасность отвергается, помехи 

            преодолеваются, а отбирается и усваивается всегда что-то новое. С 

            усвоением нового организм изменяется и развивается. Например, пища, 

            как говорил Аристотель - то "не такое", которое может стать " 

            таким". И в процессе усвоения нового организм готов изменяться. 

            Контакт - это прежде всего осознавание и поведение, направленное в 

            сторону приемлемого нового и отвержения неприемлемого нового. То, 

            что универсально, всегда одинаково или безразлично и не является 

            объектом контакта".

                     Общение - это живительная кровь развития, средство для 

            изменения себя и своего мировосприятия. Изменение становится 

            неизбежным результатом контакта, потому что принятие усваиваемого и 

            отвержение неусваиваемого неминуемо приводит к изменениям. 

                     Если моя пациентка уверена в том, что она не похожа на свою 

            мать, значит, она не вступает в контакт ни с реальным сходством со 

            своей матерью, ни, что еще важнее, с различиями между ней и ее 

            матерью. Если она готова к контакту с новым восприятием себя, 

            значит, она ближе к изменениям. Контакт не может не вызвать 

            изменений. Нет нужды стараться что-то менять, перемены происходят 

            сами собой.

                     Действительно, контакта можно опасаться, если с ним связаны 

            изменения, к которым пока нет доверия. Мысли о будущем, тревога о 

            последствиях наших поступков могут страшить нас и, словно взгляд 

            Горгоны, парализовывать и превращать в камень. Никто не любит 

            трудности, каждый знает, что последствия так же требуют контакта, 

            как и наши актуальные переживания. Возьмем, к примеру, мою 

            пациентку. Если она переспит с кем-нибудь, то, может, и вправду 

            сойдет с ума, как ее мать. Кто с уверенностью возьмется это 

            отрицать? Но каждый, так или иначе, верит в свой шанс. Конечно, не 

            очень твердо, покуда у нас нет такой веры в себя, какую люди 

            религиозные обращают к Богу. Обмен веры в Бога на веру в себя похож 

            на рыночную торговлю - нет гарантий, и где же Бог был раньше?

                     Контакт - это явление, которое мы осознаем не больше, чем 

            земное притяжение, когда ходим или стоим. Когда мы чем-то 

            занимаемся, то осознаваем, что говорим, видим и слышим. Но едва ли в 

            этот момент мы будем задумываться о том, что упражняемся в общении. 

            Его обеспечивают наши сенсорные и моторные функции, но при этом 

            важно помнить, что так же, как целое больше, чем просто сумма 

            частей, контакт больше, чем сумма всевозможных входящих в него 

            функций. Наличие зрения и слуха еще не гарантируют хорошего 

            контакта, важнее, как видеть или слышать. Более того, контакт 

            определяет взаимодействие как с одушевленными, так и с 

            неодушевленными предметами. Видеть дерево и рассвет, слышать шум 

            водопада или горное эхо - это тоже контакт. Контакт может быть и с 

            воспоминаниями или образами будущего, которые чувствуешь сильно и 

            ярко.

                     Что отличает контакт от единения или совмещения? Контакт 

            происходит на границе, где сохраняется разделение, а возникшее 

            объединение не нарушает цельность личности. Перлз подчеркивает 

            двойственность природы контакта:

                     "Везде и всегда, когда существуют границы, они 

            воспринимаются одновременно и как контакт, и как изоляция".

                     Граница, на которой может состояться общение, является 

            точкой, через которую проходит пульсирующая энергия контакта. 

            Гудман, Перлз и Хефферман пишут так::

                     "Граница контакта не принадлежит организму целиком, а 

            является неотъемлемым "органом" конкретного взаимодействия со 

            средой".

                     Контакт становится пунктом, в котором "Я" вступает в 

            отношения с тем, что не является "Мной", и через контакт обе стороны 

            становятся яснее. Как продолжает Перлз, "границы, место контакта 

            составляют Эго. Только там и тогда, когда "Я" встречает "чужого", 

            Эго вступает в силу, начинает свое существование, определяет границы 

            между личным и неличным "полем".

                     Контакт содержит не только ощущение самого себя, но и 

            чувство посягательства на границу собственного "Я", чтобы ни маячило 

            на границе контакта и даже переходило через нее. Умение вычленять 

            самого себя из единого мира преображает этот парадокс в волнующий 

            опыт выбора. Здесь нет "таможенных законов", и собственное решение 

            становится необходимостью. Должен ли я влиять на друга или пусть он 

            летит на свободу? 

                     Если следовать таким рассуждениям, мы становимся 

            осторожными при посягательстве на чужое психологическое пространство 

            и даем себе и другим возможность вариться в собственном соку. Однако 

            такая борьба за право человека творить свою собственную жизнь 

            приносит противоречивые результаты. Многие молодые люди не уверены в 

            своих способностях создавать собственный мир, они полагают, что 

            любая их активность будет подавлена. Если личная свобода человека 

            зависит исключительно от дозволения другого человека, он перестает 

            ощущать собственную силу, которая должна защищать его 

            психологическое пространство от вторжения извне. Представление о 

            мире, где свобода даруется или гарантируется, а не достигается - 

            достойные сожаления утопические мечтания, не допускающие контакта. 

            Мастерство общения приходит с реальным контактом и обогащает его 

            живым содержанием. Контакт действительно содержит в себе риск потери 

            идентичности или "отдельности". Но в этом и заключается острота и 

            одновременно искусство контакта.

                     Такое понимание контакта влияет на ход психотерапии. Когда 

            мы стремимся направлять людей на восстановление функций контакта, мы 

            как бы усиливаем их переживания во время терапии. Мы можем даже 

            способствовать возникновению острых переживаний, если это 

            соответствует развитию личности. В приведенном выше примере важно 

            то, что потребности женщины к различению между "ею самой" и "ее 

            матерью" приводят к такому опыту контакта, который не подавил ее.

                     Помещая контакт в центр терапии, мы избавляемся от 

            традиционной психоаналитической идеи переноса, согласно которой 

            многие терапевтические отношения рассматриваются как искажения, 

            пришедшие из прошлого, а текущие переживания не имеют особого 

            значения. Если пациенту не интересен терапевт или он видит в нем 

            изверга, у нас есть целый спектр возможностей изучать такое 

            отношение к себе. Мы можем исследовать, что породило такое 

            впечатление и как обращаются с неинтересным человеком или извергом. 

                     Мы можем попытаться найти причину отсутствия интереса к 

            терапевту. Действительно ли пациента не интересует терапевт или он 

            проецирует на терапевта собственное безразличие к тому, что делает 

            сейчас? Порой его представление может быть искаженным, но даже тогда 

            нет уверенности в том, что это связано с переносом из прошлого. 

            Иногда пациент действительно видит то, что происходит. Может быть, 

            терапевт на самом деле скучный или в нем действительно есть что-то 

            от изверга? В любом случае пациент определяет ситуацию с помощью 

            собственного поведения, а не смотрит на нее глазами терапевта, 

            принимая его интерпретации прошлого и настоящего.

                     Понаблюдаем за переживаниями симпатичной двадцатилетней 

            женщины. Она рассказывала в группе о том, что четыре года назад 

            принимала наркотики, занималась проституцией, родила ребенка и 

            отдала его на усыновление. Сейчас у нее новый период в жизни - она 

            учится в университете и помогает молодым людям избавиться от 

            наркотической зависимости. В самый горький момент своего рассказа 

            она повернулась к одному мужчине из группы и попросила обнять ее. 

            После некоторого замешательства он кивнул и обнял ее. И тут она 

            заплакала. А потом с тревогой оглянулась, беспокоясь о том, как 

            другие женщины в группе реагируют на ее поступок и внимание к ней. Я 

            предложил ей поделиться с остальными женщинами, что нужно сделать, 

            чтобы тебя обняли. Она держалась очень свободно, казалась 

            необыкновенно мягкой и женственной, но продолжала с беспокойством 

            оглядываться на других женщин, которых очень тронули ее слезы. А 

            потом она попросила одну из самых симпатичных женщин обнять ее. Та 

            подошла к девушке и взяла ее за руки. Этот момент был кульминацией - 

            наша пациентка снова залилась слезами - еще сильнее, чем прежде. 

            Когда слезы утихли, напряжение покинуло ее. То же самое испытала и 

            вся группа.

                     В этой ситуации мы увидели, как разрешение приходит не 

            через интерпретацию, а через опыт. Вместо того, чтобы анализировать 

            чувства, связанные с пребыванием в центре группы, с отношением 

            других женщин к ее сексуальности, к ее тяжелому прошлому, пациентка 

            нашла решение в естественном контакте с людьми. Она рассказала им 

            свою историю. Она попросила, чтобы ее обняли. Она ослабила свое 

            сопротивление общению, позволив себе объятия и слезы, и сама 

            позаботилась о себе. Интерпретацию тревоги о реакции женщин в группе 

            заменил ее контакт с ними, который дал естественный выход этой 

            тревоге и способствовал объединению.

                     Возникает вопрос: поможет ли такой непроговоренный опыт в 

            разрешении проблем в будущем? Ответ зависит от дальнейшего опыта 

            переживаний и развития самовыражения человека. Однажды Пиаже 

            заметил, что когда мы учим ребенка "правильным" ответам, мы не даем 

            ему возможности обучаться самому и изобретать собственные 

            "правильные" ответы. Поведение несет семена внутреннего знания, 

            которое проводит собственные границы. Всякий раз, когда девушка из 

            описанного примера что-то просит или переживает новый опыт, ее 

            собственный мир расширяется в направлении, которое мы не можем 

            определить или объяснить. Добившись понимания этого опыта, можно 

            аккуратно "увязать" все потерянные концы, но это не приведет к 

            новому опыту.

                     У терапевта может появиться искушение объяснить поведение 

            девушки тоской по материнству или гомосексуальными наклонностями. 

            Предположение, что человек может попасть в ловушку чувства 

            безнадежности от своей жизненной ситуации (или, наоборот, надежды), 

            - это скольжение по поверхности. Лучше доверять реальным ощущениям 

            человека, оставляя свои соображения в стороне и используя каждый 

            момент для продвижения вперед.

                     Контакт с самим собой - это его особое проявление. Он не 

            противоречит нашему заявлению, что контакт является связующим звеном 

            между "нами" и "не нами". Такой внутренний контакт может происходить 

            из-за человеческой способности разделять себя на наблюдателя и 

            наблюдаемого. Это расщепление может участвовать в процессе роста, 

            способствуя самонаблюдению. С другой стороны, расщепление может быть 

            деструктивным, направляющим вовнутрь, когда необходимо 

            сфокусироваться на чем-то внешнем. К примеру, ипохондрик 

            рассматривает свое тело как объект, а не как самого себя. Особые 

            процессы, позволяющие человеку найти контакт с самим собой, могут не 

            только ориентировать его на саморазвитие, но и способствовать 

            развитию контакта с другими людьми. М. Поляный так описывает способ, 

            который использовал один человек, чтобы узнать другого с помощью 

            процесса "вживания":

                     "Когда мы достигаем момента узнавания другого, мы полностью 

            сосредоточены на том, что узнаем...Мы приходим к заключению, что 

            перед нами человеческое существо, отвечающее за себя, и применяем к 

            нему свои мерки. Наши знания о нем определенно теряют характер 

            наблюдения и превращаются во взаимодействие".

                     Из этого следует, что мысли и чувства другого мы можем 

            понять настолько, насколько мы сами пребываем в контакте с 

            собственными мыслями и чувствами и можем представить реакцию другого 

            человека в такой ситуации. Когда отец учит своего сына кататься на 

            велосипеде или завязывать галстук, он обращается к собственным 

            движениям, чтобы воспроизвести свои ощущения и передать их сыну. У 

            хорошего учителя это процесс постоянного обмена между ним и 

            учеником. В терапии тоже бывают моменты, когда появляется похожий 

            ритм.

            Границы "Я"

                     Мы отметили, что контакт - это подвижные отношения, которые 

            происходят на границе двух привлекательных, но явно различных 

            областей интереса. Можно различать один и другой организм, или 

            организм и неодушевленный предмет в его среде, или организм и его 

            собственное новое качество. Какие бы ни были различия между ними, 

            каждый обладает границами, иначе они не смогут восприниматься как 

            фигуры и войти в контакт. Фон Берталанфи сказал:

                     "Любая система, которую можно изучать саму по себе, должна 

            иметь границы - либо пространственные, либо динамические".

                     Границы человеческого существа - границы "Я" - определяются 

            всем его жизненным опытом и возможностями принять новые или 

            усиленные переживания.

                     Граница человеческого "Я" - это граница того, что он 

            допускает при контакте. Она состоит из целого спектра границ 

            контакта и определяет действия, идеи, людей, ценности, установки, 

            образы, воспоминания - все, что он свободно выбирает, чтобы быть 

            полностью вовлеченным в окружающую действительность и одновременно 

            откликаться на свои внутренние реакции.

                     Граница "Я" включает и риск, на который человек готов пойти 

            ради личного совершенствования. Правда, при этом есть опасность 

            столкнуться с новыми личными требованиями, которых он, возможно, не 

            ожидал. Есть люди с особенно выраженным чувством риска, они 

            постоянно находятся на острие развития. Большинству же людей 

            необходимо предвидеть результаты своих действий, что пресекает яркие 

            проявления поведения, а ведь это содержит в себе громадные 

            возможности. Если им доведется попасть на незнакомую территорию, они 

            могут испытать острое ощущение подъема, но легко утрачивают свою 

            способность рассуждать и чувствуют себя одинокими и беспомощными. 

            Если страх непреодолим, они выбирают меньший риск - а кто не 

            рискует, тот не выигрывает.

                     Внутри границ "Я" контакт может даваться легко и доставлять 

            приятное чувство удовлетворения. Так, опытный механик, прислушиваясь 

            к звуку мотора, может определить, где неисправность. На границах "Я" 

            контакт становится более рискованным, а вероятность получить 

            удовольствие меньше. Упомянутый механик, который находит поломку по 

            железному лязгу мотора, максимально использует свои знания и 

            испытывает волнение и азарт. За пределами границы "Я" контакт почти 

            невозможен.

                     Если человек окажется в очень жарком помещении, он может 

            потерять сознание или вообще умереть, так как нарушены допустимые 

            границы его жизнедеятельности. То же происходит и в психологической 

            среде. Человек прервет контакт, если столкнется с грубыми 

            оскорблениями или злонамеренными поступками, которые находятся за 

            пределами его границ допустимого. Реакции в таких случаях могут быть 

            самыми разнообразными - от болезненных переживаний и потери сознания 

            при трагическом известии до менее заметных проявлений - таких, как 

            вытеснение из памяти неприятных событий или хронического 

            сопротивления.

                     Выбор формы контакта определяется индивидуальными границами 

            "Я" и образом жизни человека. Это выбор друзей, работы, места 

            проживания, любимого человека, фантазий и многое другое, связанное с 

            психологическим настроем. Способность сохранять ощущение собственных 

            границ позволяет человеку допускать или блокировать поведение на 

            границах контакта. Для его жизни это важнее, чем получение 

            удовольствия, планы на будущее, практические проблемы или что-либо 

            другое.

                     Однако граница "Я" фиксирована не так строго. Даже у самых 

            негибких людей есть много различных вариантов нарушения своих границ 

            "Я". Некоторые люди сильно меняют свои границы "Я" в течение жизни. 

            Мы рассматриваем таких людей как наиболее развитых. Это может быть 

            результатом случайных событий, над которыми они не властны, но 

            которые требуют от них энергичной и хорошей реакции, а может быть 

            следствием их собственных усилий.

                     Наше общество ориентировано на развитие. Мы восхищаемся 

            теми, кто способен экспансивно передвигаться в пространстве от одной 

            границы "Я" к другой. У Горацио Альгера есть рассказ о бедном 

            мальчике, который в детстве был ограничен миром своего дома и 

            соседей, а когда вырос, стал путешествовать по всему миру и 

            оказывать влияние на сильных мира сего. Это книжный герой. В жизни 

            же мы чаще сталкиваемся с тем, что один и то же человек способен 

            развиваться в одной области и сопротивляться развитию в других. Это 

            явление порождает феномен исполнителя, который никогда до конца не 

            верит в собственную силу и в душе считает себя выскочкой. Он идет 

            напролом, но всегда чувствует себя не в своей тарелке и органичен 

            условиями жизни и работы. Из-за нехватки контактов он соприкасается 

            с ограниченным кругом впечатлений. То же можно сказать и об отце, 

            который до сих пор считает себя маленьким мальчиком, или о матери, 

            которая относится к себе, как к невинной девушке.

                     Когда границы "Я" устанавливаются прочно, человек опасается 

            посягательства на них, потому что для него это может быть сопряжено 

            с перегрузками и волнением, которое он не сумеет контролировать. С 

            одной стороны, его страх взаимодействия с границей "Я" - это страх 

            ощутить пустоту, ничтожность или слабость перед давлением извне. В 

            другой стороны, человек боится разрыва привычной границы "Я". Он 

            может чувствовать, что этот разрыв ставит под угрозу его 

            существование. Опасность такого расщепления вызывает у него 

            мгновенную реакцию. Она может проявляться в виде сильного волнения 

            или, наоборот, подавленного волнения, которое воспринимается как 

            тревога.

                     Парадокс возникает из-за того, что угроза для границы "Я" 

            порождает мгновенную реакцию, которая должна защищать границу, но 

            сама может находиться по другую ее сторону. Например, человек, 

            которого уволили с работы или который упустил ожидаемое повышение по 

            службе, чувствует, что его граница "Я" сжимается. Он отрезан от 

            необходимых возможностей и чувствует ущемление своего пространства и 

            своей деятельности. Если он воспринимает это как опасный разрыв 

            своей границы "Я" , то будет защищаться всеми возможными средствами, 

            нападая на того, чье невысокое мнение о нем вызвало эти события. Но 

            если сильный и агрессивный контрудар находится вне его границ, 

            человек застревает на своей мгновенной реакции, не будучи в 

            состоянии ассимилировать эту реакцию в контакт, который, возможно, 

            вызвал бы целенаправленное поведение. Тревога, возникающая в 

            результате подавленного возбуждения, воспринимается как 

            разрушительная и может привести к неспособности сконцентрироваться, 

            неэффективности и неопределенности. Она может привести даже к 

            психозу или самоубийству.

                     С другой стороны, иногда жизнь меняется, как театральные 

            декорации, вовлекая человека в вихрь событий, вызывающих радостное 

            возбуждение от изменяющихся границ. Жизнь казалась ясной 

            мальчику-инвалиду, который проводил все время в инвалидном кресле, 

            пока он не встал на костыли, а потом на протезы. Представьте себе, 

            как он был опьянен новой возможностью двигаться! Раньше он мог 

            только передвигаться по комнате, стоять и, когда были свободные 

            руки, трогать что-нибудь. И как же он был поражен своей новой 

            свободой!

                     Гештальт-эксперимент (см. главу 9) используется для того, 

            чтобы расширить возможности человека, демонстрируя ему, как он может 

            раздвинуть свои обычные границы, где встречаются опасность и 

            возбуждение. Создается ситуация "неопасного риска", способного стать 

            опорой для нового опыта. Поведение, которое раньше было чуждым и 

            избегаемым, получает более приемлемые способы выражения и приводит к 

            новым возможностям.

                     Один из участников нашей воскресной группы безутешно 

            расплакался, а потом рассказал, что ощутил при этом, как буквально 

            "расширился" физически и чувствовал свою кожу фута на два дальше 

            своего тела. Это наглядный пример чувства "расширения", к которому 

            может привести новое поведение. Сняв барьер и позволив себе плакать, 

            мужчина пошел на большой риск - остаться с "не своими" 

            переживаниями, не интегрированными и изолированными, так и не 

            ощутив, что он может допустить в свою жизнь новую силу переживаний.

                     К слову сказать, этот маленький пример красноречиво 

            свидетельствует, что временные и тематические рамки воскресных 

            занятий слишком тесны для существенных изменений.

                     Собственных границ "Я" уже не достаточно, чтобы вступить в 

            контакт с новым окружением или собственным неизвестным качеством. 

            Если сюда добавляется еще и влияние другого человека, который 

            начинает высказывать собственное суждение о чужих потребностях, все 

            это может внушать серьезные опасения. Попробуйте попросить двух 

            людей, балансирующих на канате, неторопливо пообщаться друг с 

            другом... Удивительно, что порой мы как-то умудряемся проделывать 

            это в жизни!

                     Я хочу поздороваться с Питером. Питер уходит. Судя по его 

            реакции, он может воспринимать мое приветствие как вторжение. Если 

            мое желание нарушить его границы "Я" достаточно сильно, я рискую ему 

            надоесть. А может быть, ему это понравится. Или он почувствует себя 

            неуютно и попытается уйти. Значит, я должен "поймать" его в нужный 

            момент и в нужном настроении. Есть определенное соотношение между 

            открытостью Питера и количеством попыток, которые я готов сделать, 

            чтобы преодолеть трудности в установлении контакта.

                     Но если Питер будет упорствовать в своем равнодушии, я могу 

            продолжать "общаться" с уходящим Питером - наблюдать, как он уходит, 

            как наклонены его плечи, каково выражение лица. Эта информация 

            дополнит мое "общение" с Питером, даже если оно и отличается от моих 

            ожиданий. Может статься, что на этом мои отношения с ним закончатся, 

            пока я не придумаю что-нибудь новое. Например, если я закричу в 

            ответ на его отпор, наш контакт будет продолжен, и Питер тоже это 

            почувствует.

                     Границы "Я" у разных людей постоянно изменяются, и это 

            делает взаимодействия непредсказуемыми. Каждый человек должен стать 

            "экспертом" по получению желаемого, если его желания и потребности 

            сталкиваются с такими же желаниями у других. У некоторых людей есть 

            способности к налаживанию контакта. У других этих способностей может 

            не быть или они зависят от актуального состояния. Тогда контакт 

            блокируется и результат невелик.

                     Люди творческие особенно чувствительны к выбору места, 

            времени и партнеров для плодотворного контакта. Они стараются найти 

            подходящую среду, способную вызвать контакт, который может стать 

            источником их творческой энергии. Атмосфера не всегда может быть 

            приятной, но она дает художнику пищу для вдохновения.

                     Если человек чувствует потребность в контакте, он пойдет 

            туда, где сможет его получить - среди людей, которых он знал в 

            детстве, в кругу семьи, которая действительно его знает и говорит на 

            его языке...Это может быть все что угодно - вплоть до слушания 

            музыки в одиночестве или игры с мальчишками в футбол.

                     Для некоторых людей обстоятельства жизни не оказывают 

            существенного влияния на качество контакта. Однако у большинства 

            всегда есть "приливы и отливы" при поддержании хорошего контакта.

                     Для хорошего контакта особое значение имеет способность 

            человека творить собственную жизнь, и прежде всего умение подбирать 

            соответствующую среду - место, людей, события и т.д. Восстания в 

            тюрьмах, студенческие волнения, призывы к реформам в психиатрических 

            лечебницах и т.д. заставляют нас признать важную роль среды в 

            поведении человека, который заключен в социальные рамки и не имеет 

            выбора. Мы только начинаем понимать "взаимоотношений с физической 

            средой (в особенности созданной человеком) для человеческих 

            переживаний и поведения". Нужно немало потрудиться, чтобы 

            прочувствовать контакт с куском черствого хлеба в многолюдной 

            заводской столовке, который так не похож на ароматный хрустящий 

            домашний хлеб на кухне друзей.

                     С неприятным или скучным человеком никогда не будет также 

            интересно, как с жизнерадостным открытым. Есть люди, которые своим 

            открытым поведением стимулируют к общению и подталкивают других 

            узнавать о них что-то новое - и в результате обогащаются обе 

            стороны. Другие люди сохраняют отстраненность, выставляют 

            "сторожевые посты" у границ своего "Я" и тем самым не допускают 

            собственного развития. Необходимо поддерживать в себе способность 

            воспринимать и даже создавать такую среду, где можно поддерживать 

            собственное развитие вне своих границ "Я", или изменять среду, 

            которая кажется неприемлемой.

                     Восприятие границ "Я" можно описать со следующих основных 

            позиций: телесные границы; границ ценностей; границы доверия; 

            границы проявлений; границы открытости (exposure).

            Телесные границы

                     Люди только делают вид, что любят свое тело. В основном 

            возможность чувствовать определенные части и функции тела 

            подавляется или запрещается и таким образом остается вне сознания. С 

            тем, что находится вне границ "Я", почти невозможно поддерживать 

            контакт, в результате можно остаться вне взаимодействия с важными 

            частями самих себя.

                     Один участник нашей группы жаловался на то, что он 

            импотент. В процессе работы с ним выяснилось, что он почти не 

            чувствует своего тела ниже шеи. "Центром" его чувствительности была 

            голова, и когда надо было только крутить головой, проблем не было. 

            Однако даже в этой узкой области оказались ограничения - он 

            мучительно краснел. Когда он приходил в ярость, то рычал и орал, как 

            одержимый, но даже при этом его чувствительность распространялась 

            только до грудной клетки. Я предложил ему сконцентрировать свое 

            внимание на теле, особенно на движениях таза - и его ноги стали 

            дрожать. Он испугался этих новых ощущений и продолжать не стал. И 

            тем не менее, дрожь в ногах вызвала у него чувство умиротворенности 

            во всем теле - он все же расширил круг своих телесных ощущений, 

            изменив свою прежнюю границу "Я".

                     У Беатрис были проблемы с установлением контакта с 

            остальными участниками группы. Она начинала фразу только затем, 

            чтобы оборвать себя на полуслове, и вся группа уже перестала гадать, 

            что же она хотела сказать. Она казалась такой хрупкой, что все 

            боялись оказать на нее давление и этим обидеть ее. Работая со своими 

            телесными переживаниями, Беатрис с удивлением заметила, что не 

            испытывает никаких ощущений в затылке. Она могла осознавать свои 

            ощущения в области лица и груди, но ничего не чувствовала " с тыла".

                     Я попросил Беатрис сесть на пол напротив Тэда и поговорить 

            с ним. Но всякий раз, когда она захочет что-то сказать, она должна 

            была его толкнуть. Оказалось, что Беатрис каждый раз прерывает свой 

            толчок между своими плечом и локтем. Я попросил их обоих встать и, 

            толкаясь, продолжить разговор. И Беатрис толкнула Тэда только 

            кончиками пальцев. Я показал ей, как надо толкаться всем телом. 

            Тогда Беатрис толкнула своего партнера посильнее - ладонями. Я 

            попросил ее смотреть на Тэда, чтобы убедиться, достаточно ли сильно 

            она его толкает. Наконец она оперлась ладонями в пол, откинула 

            голову и "подключила" спину и бедра. Через несколько минут 

            "атлетических упражнений" Беатрис впервые почувствовала свою спину. 

            В этот момент ее лицо оживилось, исчезло застывшее выражение 

            "каменного фасада". И вся группа почувствовала, что перед ними 

            человек, за "спиной которого еще кое-что есть".

            Границы ценностей

                     Наш пациент, юноша 16 лет, был уверен в том, что мужчина 

            должен иметь главный интерес в жизни. В школе, говорил он, 

            приходится заниматься совершенно неинтересными вещами, но он не 

            намерен предавать свои интересы и ценности. Из духа противоречия он 

            слишком жестко установил границы ценностей и уже был близок к тому, 

            чтобы вылететь из школы. Он соглашался вступать в контакт только с 

            теми, кто находился внутри его границ "Я", и в этом состояла его 

            проблема.

                     Важно было, чтобы и другие ценности могли сосуществовать с 

            теми, которые он поставил во главу угла. Ему нравилась то 

            автомеханика, то космонавтика, то архитектура. Но и то, и другое, и 

            третье требовало изучения массы неинтересных дисциплин, и поэтому он 

            никак не мог сделать выбор.

                     Молодому человеку необходимо было расширить свои границы 

            ценностей - научиться принимать то, что кажется неинтересным - и тем 

            самым получить возможность заниматься творчеством. И ему удалось 

            сделать это. Он прошел курс автомеханики, стал читателем библиотеки, 

            начал разговаривать с однокашниками о вещах, которые его интересуют. 

            Он стал встречаться с девушкой, которая серьезно увлекается учебой. 

            Все это ослабило его "пограничные рубежи" и открыло новые 

            возможности для расширения горизонтов. Прежде несовместимые ценности 

            заняли каждая свое место в его программе самосовершенствования. И 

            хотя юноша продолжал придерживаться своих представлений, он уже не 

            ограничивался только ими. В результате он получил достаточно прочную 

            опору и понял, как можно добиваться того, чего хочешь, сохраняя при 

            этом импульсы живых ощущений.

            Границы привычного

                     Одно семейство в течение 15 лет проводило лето в Вермонте, 

            пока однажды не выяснилось, что мать и дети никогда не хотели туда 

            ездить и только отец не мыслил себе отдыха в другом месте. Папаша не 

            был домашним тираном, просто каждому из членов семьи было легче по 

            линии наименьшего сопротивления, чем тратить энергию на изменение 

            ситуации. Каждый отдавал себе отчет в своем сопротивлении, но 

            сворачивал на привычную орбиту.

                     Шекспир очень хорошо знал этот человеческий страх перед 

            неизведанным: 

                "...Кто бы плелся с ношей,

                Чтоб охать и потеть под нудной жизнью,

                Когда бы страх чего-то после смерти, -

                Безвестный край, откуда нет возврата

                Земным скитальцам, - волю не смущал,

                Внушая нам терпеть невзгоды наши

                И не спешить к другим, от нас сокрытым?" 

                [Перевод М.Л. Лозинского] 

                     Ужас возникает не только перед смертью, но и перед любыми 

            изменениями. Он ограничивает некоторых кругом привычных занятий. Для 

            таких людей перемена места работы или новые знакомства, так же 

            трудны, как взросление ребенка или старение. Формула "я таков, какой 

            есть" постепенно становится еще жестче: "я таков, каким всегда был и 

            всегда буду". Не только страх перед неизвестным устанавливает 

            границы привычного для нас. В жизни мы обычно пользуемся лишь малой 

            частью возможностей, географические и временные ограничения 

            удерживают нас от контакта с новым и незнакомым. Эти границы 

            частично снимаются, когда мы путешествуем, читаем книги, встречаем 

            людей с другими представлениями о жизни.

                     Границы, которые мы устанавливаем, становятся 

            "демаркационной линией", отделяющей нас от незнакомого мира, с 

            которым мы отказываемся вступать в контакт, даже когда такая 

            возможность существует.

                     Один из участников нашей группы хотел бы любой ценой 

            сохранить свой брак и надеялся, что жена согласится остаться с ним, 

            хотя это было весьма сомнительно. Из его рассказа стало ясно, что 

            ему было важно сохранить привычный образ самого себя в семье и на 

            работе. Он занимал пост министра, а министры не разводятся с женами. 

            Кроме того, его религиозные убеждения были несовместимы с разводом. 

            И хотя доводы министра казались убедительными, они искажали и 

            упрощали ситуацию, а это лишало его свободы действий. Основной 

            вопрос министра сводился к следующему: "Если я не муж, не отец и не 

            министр, то кто же я?". И ответ его был таким: "Тогда я никто!" Для 

            него существовало либо что-то привычное, либо Ничто; а Ничто - это 

            катастрофа. 

                     Люди, которые предпочитают не иметь дело с тем, что даже в 

            зачаточном состоянии грозит ужасом неизвестности, как правило, не 

            доводят дело до катастрофы. Будущее благополучие часто зависит от 

            того, решится ли человек в конце концов сказать, что его развод, его 

            отцовские обязанности и даже его сердечные приступы - это лучшее из 

            того, что могло произойти. Одна из главных трудностей при изменении 

            привычного - соблазн не допускать перемен до тех пор, пока их 

            привлекательность не станет ясной окончательно. Ощущение потери 

            знакомого и привычного - это вакуум, который грозит все поглотить. 

            Трудно поверить, что неизвестность может быть плодотворной, если 

            страх формирует отношение к ней как к катастрофическому провалу. 

            Плодотворная пустота - это экзистенциальная метафора для 

            освобождения от привычки поддерживать то, что есть. Она создает 

            новые возможности и перспективы. Акробат, который перепрыгивает с 

            одной трапеции на другую, знает, когда наступает подходящий момент 

            для прыжка. У него есть уникальное чувство нужного момента. Мы 

            следим за его полетом, и нам нравится этот риск и отсутствие 

            страховки.

            Границы проявлений

                     Эмоциональность и ее проявления рано становятся табу. Не 

            трогай, не нервничай, не плачь, не мастурбируй, не делай в штанишки 

            - так создаются эти границы. То, что начинается в детстве, 

            продолжается и в зрелом возрасте. Мы обнаруживаем еще больше 

            ситуаций, где можно употребить все ранние запреты. Простые формы 

            детского поведения больше не существуют, но меняются только детали. 

            Например, запрет мастурбации, то есть запрет на удовольствие от 

            прикосновения к своему телу доводит границы до того, что становится 

            запрещением прикасаться к человеку вообще. Впоследствии, когда 

            ребенок вырастет, его способность любить и заниматься любовью будет 

            подавлена и ограничена. Когда он станет отцом, то будет 

            дотрагиваться до своих детей только в случае крайней необходимости, 

            а если его друг будет нуждаться в сочувствии, он сохранит дистанцию. 

            Если же он сам заплачет, его сопротивление прикосновению оттолкнет 

            поддержку близкого человека. Он может быть переполнен любовью, но 

            прикосновение как выражение симпатии останется для него под 

            запретом.

                     Установление границ проявлений хорошо видно на примере 

            истории 20-летней девушки. Дженифер работает манекенщицей и 

            демонстрирует модели для подростков. Выходить на подиум она начала в 

            раннем возрасте. Сейчас она выглядит моложе своих лет и хотела бы 

            казаться подростком так долго, насколько это возможно. Кроме того, 

            Дженифер хочет быть певицей, но в этой области она пока не добилась 

            успехов. Ее слабому бесцветному голосу недостает эмоциональности. В 

            свои 20 лет она поет как подросток. Запрет на проявление зрелости, 

            которого она придерживается ради карьеры манекенщицы детских 

            моделей, подспудно разрушает ее карьеру певицы.

                     Министр собирался сделать выговор властям в городе Сельме, 

            штат Алабама из-за того, что полицейские с собаками разогнали 

            демонстрацию негров. Я попросил его "сделать выговор" мне и, 

            несмотря на волнение, разнос получился вялым и неубедительным. Тогда 

            я предложил ему представить себя полицейским из Алабамы и повторить 

            выговор. Его голос стал громче, внушительней и убедительней. Он стал 

            размахивать кулаками, не поскупился на крепкие словечки, лицо его 

            запылало. Я снова попросил его повторить монолог - уже от своего 

            имени, но в стиле того полисмена. И вот тогда я получил настоящий 

            выговор, который "дошел" сначала до меня, а позже и до его 

            подчиненных. Пока мы работали, министр вспомнил, что в школе всегда 

            восхищался спокойствием и независимостью отпетых хулиганов, хотя 

            ему, тогда слабому и тщедушному, частенько от них доставалась. Тогда 

            он принимал роль жертвы несправедливости, обреченной на поражение. 

            Хулиган - значит энергичный, а он в детстве таким не был, значит, он 

            неэнергичный. Расширение границ проявлений заставило его понять, что 

            хотя он и не громила, но тоже может быть энергичным и вполне 

            способен дать отпор кому угодно.

                     Идея убрать границы, которые мы сами же установили, всегда 

            пугает. Угроза потери идентичности, может быть, и справедлива, 

            потому что мы т в самом деле теряем нечто присущее нам. Нам 

            необходимо развитие собственной идентичности. Собственное "Я" - это 

            не структура, а процесс. Снимая старые границы проявлений, мы 

            получаем возможность расширить чувство собственного "Я". Так, 

            Дженифер получила возможность развивать эмоциональность голоса. Она 

            готова выйти за свои подростковые границы. Министр, позволивший себе 

            принять силу и агрессивность в своем поведении, сумеет проявлять эти 

            качества в нужной ситуации.

            Границы открытости

                     Существуют некоторые внутренние отношения между различными 

            формами границ "Я". То, что начиналось как нежелание выражать себя, 

            становится настолько привычным, что срабатывает даже тогда, когда 

            исчезает запрет на самовыражение. В этом случае границы привычного 

            вступают в силу и табу остается.

                     Границы открытости имеют много общего с другими границами. 

            Однако это особый вид поведения, когда человек испытывает 

            специфическое нежелание быть наблюдаемым и узнанным. Он может знать 

            себе цену, быть уверенным в своей правоте и даже действовать в 

            соответствии со своими убеждениями, но будет стараться делать это 

            частным образом или анонимно - быть анонимным критиком, следовать 

            анонимной моде и т.п.. Он не хочет привлекать внимание. В глазах 

            других людей такой человек не хочет выглядеть ни жестоким, ни 

            деспотичным, ни чувствительным, ни требовательным, ни наивным, ни 

            агрессивным, ни бессловесным и т.д. Он опасается быть открытым, 

            чтобы не вызвать со стороны других людей презрения и протеста.

                     Ирэн, участницу нашей группы, попросили рассказать о своих 

            впечатлениях от воскресной терапевтической сессии. Ирэн принялась 

            бойко рассказывать, и по ее словам выходило, что она работала в этот 

            день "на все сто". Однако через некоторое время слушатели заметили, 

            что она уж слишком старается казаться беззаботной, а ее красноречие 

            - просто красивая упаковка. И тогда Ирэн вынуждена была признать, 

            что на этом занятии ей было трудновато: она чувствовала себя 

            неважно, потому что накануне упала и сильно порезала лоб, так что 

            пришлось накладывать швы. В конце концов она расплакалась и 

            призналась в своем нежелании открыто выражать переживания. Она очень 

            боялась сочувствия, ей хотелось всегда выглядеть веселой и 

            жизнерадостной. На этот раз Ирэн приняла сочувствие и понимание от 

            остальных участников группы и не испытала при этом ни унижения, ни 

            дискомфорта.

                     Психотерапия уделяет большое внимание проблеме открытости 

            пациента перед терапевтом и группой. Доверительность отношений 

            служит гарантией против поспешного "обнажения" человека. Каждый 

            должен быть уверен, что его не выставят напоказ без его разрешения. 

            На многих частных терапевтическим групповых занятиях участники долго 

            обсуждают вопрос о конфиденциальности терапии. Никто не может 

            гарантировать конфиденциальность в группе, если люди не имеют такого 

            опыта. Однако обычно участники группы достигают взаимопонимания и 

            решают, что все происходящее на группе должно здесь же и остаться. 

            Всеобщее стремление к конфиденциальности нередко приводит к 

            анекдотическим ситуациям: к примеру, одна участница группы сказала 

            другой, что видела ее на концерте, но не решилась подойти и 

            поздороваться, так как из-за этого могло выплыть наружу их участие в 

            одной терапевтической группе!

                     Многим людям необходима уверенность в том, что их "тайна" 

            будет сохранена. Безусловно, желание человека решить свою проблему 

            на тех условиях, которые он выбирает, следует уважать. И все же если 

            человек сможет проявить себя в разных качествах, его страх перед 

            открытостью уменьшается. Если он не стесняется и не стыдится 

            терапии, ему уже не так важно, что об этом знает кто-то еще. 

                     Некоторые люди задумываются: а есть ли в конфиденциальности 

            здравый смысл? Карл Витакер подчеркивал, как важно вернуть пациента 

            в сообщество. Он описал такие терапевтические занятия, куда 

            приглашаются соседи и члены семьи, чтобы поделиться своими чувствами 

            с близкими.

                     К границам открытости относится и проявление 

            эксгибиционизма в развитии личности. Ученые - семантики описали 

            различные варианты подобных проявлений: блокированный, 

            заторможенный, эксгибиционистский и спонтанный. На стадии 

            блокирования человек даже не знает, что он хочет выразить, на стадии 

            торможения - знает, но не хочет проявлять это. На третьей, 

            эксгибиционистской, стадии человек пытается выразить то, что хочет, 

            но еще не научился выражать себя. А вот спонтанная стадия наступает 

            тогда, когда человек выражает то, что хочет, полностью включаясь в 

            процесс, и его способы выражения совершенно адекватны тому, что он 

            хочет сказать.

                     Именно на третьей, эксгибиционистской стадии человек может 

            проявлять себя нелепо и даже вызывающе. Но при поисках адекватных 

            способов самовыражения пройти через это часто бывает необходимо. 

            Ведь сначала нужно сделать пробный шаг. Если человек принуждает себя 

            быть собранным или хочет избежать неловкости, он может слишком долго 

            ждать, пока достигнет идеальной интеграции, потому что невозможно от 

            состояния глубокой заторможенности сразу перейти к совершенству. 

                     Однако "демонстрировать" гнев, любовь или печаль - не 

            значит по-настоящему быть разгневанным, любить или печалиться. 

            Обычно открытость состоит не только в готовности к определенному 

            поведению, но также в традиционном нежелании это делать. Первые шаги 

            могут не быть подлинными поступками человека, который знает что 

            делает и отвечает за себя. С этим связана разница между доступом и 

            осознаванием на эксгибиционистской стадии и легкостью и полноценными 

            проявлениями при спонтанном поведении. Знатоки могут почувствовать 

            эту разницу, подобно тому, как любители вина различают его тонкости. 

            Часто развитие человека останавливается на этом, застревает на 

            стадии "бутона" и так и не достигает спонтанности.

                     Стимулируя пациента к изменениям, терапевт часто 

            сталкивается с проявлениями эксгибиционизма. Не усвоенное прежде 

            поведение становится возможным и привлекательным. Но для того, чтобы 

            достичь контакта с людьми, например, застенчивый человек должен быть 

            готов к новому для него чувству близости. На первых порах он может 

            лишь подыгрывать терапевту, порой дерзко, порой смущенно, временами 

            теряясь или чувствуя себя смешным. Для дальнейшего развития 

            необходимо, чтобы он хотя бы частично был готов принять подлинные и 

            трудные переживания. Это самый большой подарок, который могут 

            сделать друг другу участники группы, делающие первые шаги по новому 

            пути.

                     Конечно, мы должны понимать, что такие моменты представляют 

            собой только часть процесса расширения границ "Я". Неплохо 

            прочистить горло перед выступлением, но это не заменит самого 

            выступления.